Als David Bienes “Hopped-Up” Buch im Juni 2009 erschien, hat niemand mit dem unglaublichen Erfolg dieses Fotobandes gerechnet. Innerhalb weniger Wochen war die gesamte Erstauflage ausverkauft und bis heute fand sich keine Möglichkeit, eine zweite Ausgabe zu finanzieren.

Glücklicherweise leben wir aber in einer digital vernetzten und kreischend modernen Welt, der ideale Nährboden für Crowd Funding. Das bedeutet, jeder der ein Projekt gut findet, kann es auch finanziell unterstützen. Und zwar im Rahmen der eigenen Möglichkeiten. Egal ob man nur 1 Euro dazu geben kann oder 10.000 Euro, jeder Cent zählt und hilft bei der finalen Umsetzung. Hier geht es zum Crowd Funding von Davids “Hooped-Up” Buch: KLICK!

Motoraver hat bereits einen Teil zur Finanzierung beigetragen und jetzt ist der geneigte Leser gefragt. Hier kommt die ultimative Chance ein echtes Meisterwerk zu unterstützen und wenn die Fotos noch nicht verlockend genug sind, hier noch zwei kleine Filme:

Hier stand ein toller Artikel über die Bremen Classic Motorshow. Mit tollen Bildern. Aber weil das Internet ein Haufen digitale Scheiße ist, ist alles weg. Macht den Laptop zu und fahrt ne Runde mit Eurer Vergaserschlampe.

Als die Automobildesigner in der ersten Hälfte des letzten Jahrhunderts anfingen, designtechnisch durchzudrehen und Frontscheiben schräg zu stellen, kamen die Konstrukteure ins schwitzen. Wie baut man jetzt einteilige Seitenfenster, die sich komplett versenken lassen? Die Lösung kam in Form eines Dreiecks. Zwischen A-Säule und Seitenscheibe füllte ab sofort ein Zusatzfenster die Konstruktionslücke. Damit das in die Ecke gestellte kleine Glas nicht nutzlos an der Karosserie herumoxidiert, experimentierte man mit verschiedenen Öffnungssystemen und schuf mal eben die genialste und einfachste Erfindung der Fahrzeugbelüftung. Das Dreiecksfenster.

Die liessen sich mit den verschiedensten Methoden waagerecht öffnen. Während die Amis mit verwinkelten Hebeln die menschliche Anatomie in Frage stellten und für Krämpfe im Öffnungsfinger sorgten, verspielten sich die europäischen Konstrukteure in filigranen Chromdetails und so tollen Mechanismen wie Minikurbeln mit Seilzugumlenkung (Opel Admiral), Drehrädern mit Ritzelverzahnung (Alfa Berlina) und Schiebern mit Klickverriegelung (Ford P7). Doch unabhängig von diesen technischen Notlösungen waren die Dreiecksfenster vor allem eins: saupraktisch.

Nach dem Kneipenbesuch den Autoschlüssel verdaddelt? Kein Problem, an den Türöffner kommt man auch ohne größeren Schaden heran. Einfach das Dreiecksfenster einschlagen. Mal eine Sportzigarette rauchen, ohne den Aschenbecher mit verbotenen Restsubstanzen zu füllen? Einfach durchs Dreiecksfenster aschen und entsorgen. Die empfindliche Schwiegermutter beschwert sich über Zugluft bei geöffneten Seitenfenstern? Schnell das kleine Dreiecksfenster öffnen und die Alte gibt Ruhe. Keine Klimaanlage und die tropische Aussentemperatur verwandelt die Karre in einen Brutkasten? Dreiecksfenster über 90 Grad öffnen und kühle Frischluft direkt ansaugen. Die nervigen Mitfahrer beschweren sich über schlechte Luft durch Restalkohol und die Bohnensuppe vom Vorabend? Dreiecksfenster öffnen genügt.

Das ist vorbei. Das Dreiecksfenster ist tot. Ausgerottet durch Karosseriedesigner mit Plastik-Fetisch und Playmobiltrieb, die mit futuristischen Linienführungen, gewichtssparenden Karosseriemodifikationen und elektrischen Fensterhebern das Dreiecksfenster nutzlos machten. Dazu noch ausgeklügelte Frischluftdüsen für chemisch gereinigte Klimaluft. Super. Die Folgeschäden sind enorm. Positive Drogenkontrollen, zerstrittene Freundschaften, Allergien und Asthma durch die Retortenluft. Auch die anatomischen Kollateralschäden wie Muskelschwund sind nicht zu unterschätzen. Also, boykottiert Fahrzeuge mit einteiligen Seitenscheiben und Klimaanlage. Kauft Autos mit dem guten alten Zusatzfenster.

Das Dreiecksfenster ist tot. Es lebe das Dreiecksfenster.

DRIVE hatte Filmstart in Deutschland. Wir waren pünktlich im gemütlichen Programmkino. Vorbereitet nur durch spärliche Ankündigungen, eine Regie-Palme aus Süd-Frankreich, Auto-Actionfilm-Retro-Zeitungsberichte und den kurzen original Trailer. Ein Freund schrieb auf Facebook noch eine kurze Ode auf Stimmung und Soundtrack und munkelte von einer schlimmen Szene…  Was blieb, war die Hoffnung, dass der Film uns gut unterhalten möge.

Hier der Inhalt in offizieller Lesart:

Tagsüber arbeitet Driver (RYAN GOSLING) als Stuntman für Hollywood. Reine Routine. Erst nachts erwacht der wortkarge Einzelgänger zu Leben, als Fahrer von Fluchtfahrzeugen bewaffneter Einbrüche. Keiner kann ihn schnappen, keiner kann ihm das Wasser reichen. Dann lernt der coole Driver seine neue Nachbarin Irene (CAREY MULLIGAN) kennen – und verliebt sich in die alleinerziehende Mutter. Als Irenes Ehemann Standard (OSCAR ISAAC) aus dem Knast entlassen wird, lässt sich Driver zu einem vermeintlich todsicheren Ding überreden: Mit der erbeuteten Kohle will Standard seine Schulden abbezahlen und Irene eine gesicherte Zukunft bieten. Doch alles geht schief. Die Jagd auf Driver und Irene ist eröffnet – wenn es ihm nicht sofort gelingt, den Spieß umzudrehen…

Und hier unsere eigene Review:

Der ganze Film hat eine David Lynch- und Tarantino- und anfangs sogar eine David Hamilton-artige Atmosphäre. Das ist sicherlich auch der Grund für die Goldene Palme in Sachen Regie. Anfangs wird der auf Action eingestimmte Zuschauer konsequent entschleunigt. Sowohl die abgekarterte Fahrt als gemieteter Fluchtfahrer für zwei Bruch-Gesellen als auch das zart beginnende Verliebnis mit seiner niedlichen Nachbarin haben Längen, die wir zuletzt bei „Spiel mir das Lied vom Tod“ erlebt haben. Der Darsteller Ryan Gosling sieht auch eher aus wie ein Fünfziger Jahre California Longboard-Surfer. Ähnlichkeiten mit unseren Helden bekannter Auto-Action-Movies (siehe auch die Motoraver-Filmplakat-Ausstellung) werden vergeblich gesucht. Der Typ sieht zunächst aus wie Mamis Liebling.

Dann kommt der schnöde Alltag ins Spiel. Driver arbeitet hauptsächlich als Mechaniker bei seinem Kumpel und „Agenten“ Shannon, einem hinkenden, alternden Kleinkriminellen mit cooler Werkstatt für amtliche US-Cars. Es gibt zwar eine Szene, wo er als Stuntfahrer einen Bullen spielt und einen dreifachen Überschlag hinlegt, okay. Aber die Musik macht eine Phantomas-mäßige Maske, die er sich überzieht, um dem eigentlichen Hauptdarsteller zu ähneln. Hier kommt neben der Langsamkeit der Bilder allmählich das schräge Element hinein. Unterstützt von einem wundersamen Soundtrack aus melodischen Pop-Songs mit Eighties Touch und Elektro-Tuning.

Doch dann wird es (ebenfalls ganz langsam) fies in dem bis dahin fast verstörend zahm wirkenden Streifen. Shannon will die Finanzierung für ein Rennauto auftreiben, damit Driver künftig Profirennen fahren kann – mit ihm als Manager des Rennstalls. US-Mafia-Typ Bernie Rose (ALBERT BROOKS) kommt da gerade recht. Als er Driver in Shannons Nascar auf einem einsamen Rennkurs erlebt, ist er fasziniert und regt an, das sein Partner Nino (geniale Fresse: RON PERLMAN) 300.000,- $ locker macht. Bis dahin schien noch alles im grünen Bereich, obwohl die unguten Vorahnungen zunehmen.

Als der Ehemann der niedlichen Nachbarin dann urplötzlich aus dem Knast nach Hause kommt, hält sich Driver gentlemen-like zurück und überläßt ihm das Feld. Und dann kommt Splatter-Meister Tarantino zum Zug: Driver findet erst den kleinen Sohn völlig verstört und dann den blutüberströmten Ehemann Standard (OSCAR ISAAC) im Tiefgaragen-Keller des Hauses. Er wurde zusammengeschlagen und mit harten Geldforderungen liegen gelassen. Bitter, doch Driver gerät in Folge in eine nicht endenwollende Spirale aus Blut spritzender FSK 18-Gewalt – in eine von Rache geleitete Action des sich aufbäumenden kleinen Mannes, der seinen neuen und alten Freunden heldenhaft zur Seite steht. Die Auftraggeber hinter den Angriffen auf seinen Nachbarn sind natürlich Bernie und Nino, die ihm eigentlich die Chance auf eine Nascar-Fahrer-Karriere ermöglichen wollten. Interessant ist, dass sich sowohl die melodisch-elektrisch-schmusige Filmmusik als auch die stoische Erscheinung von Driver kaum verändern – außer durch die zunehmende Menge an Blutspritzern im Gesicht und auf seiner einzigen Jacke.

Es ist vom Verlauf ein bißchen so wie in „From Dusk till Dawn“, wo das Filmerlebnis durch eine  plötzliche Komplett-Umkremplung zweigeteilt wird.

Fazit:

Wir haben DRIVE erst im Nachklang und nach einem ordentlichen Drink schätzen können. Als eine Art Kunstfilm, getragen durch den sehr gradlinigen, relativ normal wirkenden Hauptdarsteller, der eigentlich keinen Ärger will und doch in seinem Umfeld keine üble Machenschaften duldet. Und verstörend untermalt von einem genial entspannten Soundtrack, der dem ganzen Splatter gerade nicht durch harte Gitarren-Riffs die Krone aufsetzen musste.

Ein Film, an den man eigentlich nur wegen seiner speziellen Machart erinnern wird. Und der so gar kein Road-Movie, Blockbuster-Action- oder typischer Auto-Nerdfilm ist…

(Rezension: Christian Böhner)

So schnell, wie das Thermometer  hierzulande auf den Gefrierpunkt zusteuert, sinkt nicht mal mein Öldruck nach einem plötzlichen Lagerschaden. Nervösität! Was muß ich tun, damit das Automobil schadenfrei durch die kalte Jahreszeit schlittert?

Die Antwort kommt zeitgleich  durch die Gelhard Aufbaulautsprecher:  Geklonte Radio-Gutelaune-Moderatoren stürzen sich zwischen Verkehrsfunk und Tophit auf die besorgten Hörer und warnen sie vor der autofeindlichen Jahreszeit. Dieses Jahr solls ja ein Jahrhundertwinter geben, das wird nicht lustig. Da leidet natürlich das Auto. „Sie haben hoffentlich schon Winterreifen? Hat ihr Kühler Frostschutz? Wie vermeiden sie Glasschäden vom Eiskratzer? Wie retten sie ihr Auto vor Streusalz?“ Rufen sie jetzt an und gewinnen sie einen 12 Volt Weihnachtsbaum aus Taiwan. So viel zu beachten, aber was tun? Das heute weit verbreitete technische Unverständnis für die einfachsten Vorgänge und Maßnahmen im Maschinenraum zwingt den überforderten Leasingnehmer in die Fachwerkstatt. Das wird teuer. Dabei ist die Karre noch nicht mal abbezahlt. Macht nichts, der Krieg gegen Winterschäden und rapiden Wertverlust kann auch ohne stressige Vorsorgemaßnahmen gewonnen werden. Einfach das geliebte Schätzchen voll tanken, in die Garage stellen, Batterie abklemmen, Tür zu, fertig.

Dann zügig eine abgerockte Winterkarre kaufen. Für Kleingeld im unteren dreistelligen Bereich. Mit Rest-Tüv. Die schmierigen Hinterhöfe der Fähnchenhändler sind voll mit Gurken, die vom pflichtbewussten Frührentner wegen Umweltbewußtsein verschenkt, oder der vernunftgesteuerten Studentin durch gezielte Werbepropaganda abgequatscht worden sind. Und das Beste daran ist, dass der Händler Garantie geben muß. Und damit seine eben verkaufte Kiste nicht gleich hinter der Ausfahrt verreckt und per Anwalt zurück auf den Hof geschoben wird, sind prophylaktisch Winterrreifen, Frostschutz und eine neue Batterie inklusive. So kommt man stressfrei und günstig durch die dunkle Jahreszeit. Und wenn mal ein Schneepflug das Seitenteil kaltverformt, der Rost sich an den Radläufen vergeht oder die Scheibe von der CD Hülle zerkratzt wurde, ist das auch scheissegal.

Im Frühjahr dann einfach die Visitenkarten der Exporthändler an der Seitenscheibe gut durchmischen und eine Nummer ziehen. Preis aushandeln und 4 Wochen später rollt das malträtierte Fahrzeug mit acht glücklichen Insassen frostfrei durch die Wüste. Sobald dann der Frühling an die Fahrertür klopft, Garage öffnen, Batterie anklemmen und Abfahrt. So, als wenn nichts gewesen wäre.

Heiße Reifen

Wenn auf der Leinwand das Auto zum Hauptdarsteller wird, wenn mehr Blech und Motoren als Knochen zu Bruch gehen, dann mutiert der automobile Actionfilm zum reinen Verfolgungsjagdfilm. Car Chase Movies sind die schnellsten Streifen unter den Road Movies. Die Verfolgungsjagd wird zur elementaren Story. Phantastische Geschichten von edlen Verbrechern, korrupten Polizisten, durchgeknallten Weltrettern und schweigsamen Aussteigern, die mit ihren frisierten Karren auf den Highways einen lebenswichtigen Auftrag erledigen. Moderne Cowboys mit einem Lenkrad in der Hand, im Geschwindigkeitsrausch gegen das Böse, gegen die Zeit oder gegen sich selbst.

Helge Thomsen (Motoraver Verlag, GRIP-Motormagazin) zeigt vom 28. Januar bis 12. Februar 2012 originale seltene Car Chase Filmposter aus den 70er und 80er Jahren in einer einmaligen Ausstellung. Unterstützt von Jever, verwandelt sich die restaurierte Oldtimer-Tankstelle Brandshof in Hamburg in einen benzingetränkten Kinosaal. Neben den originalen Kinoplakaten zeigt Helge Thomsen exklusiv den MFP Polizeiwagen aus dem Endzeitfilm “Mad Max” und Video-Ausschnitte aus den schnellsten Car Chase Movies der letzten 40 Jahre.

Zur Ausstellungseröffnung am Freitag, den 27. Januar 2012 um 19 Uhr legen DJ Mad (Absolute Beginner, Jan Delay)  und Mitra Kassai aka DJ Rita exklusive Filmmusik vom Plattenteller auf.

Schnallt Euch an für die automobilen Helden des Action Kinos.

Neben der Schlepper Post und der St. Pauli Dickerchen geht eine weitere automobile Komplettlösung für Dauermasturbanten mit Führerschein Klasse 3 an den Start. Das Backseat Magazine verbindet auf einzigartige Weise den intellektuellen Tiefgang Alf Cremers mit dem grafischen Anspruch der Gelben Seiten. Knallhart recherchierter Gefälligkeitsjournalismus in Verbindung mit weit geöffneten Hauben und Körperöffnungen. Geile Karren und Pornographie gehören einfach zusammen. Spätestens seit Gott das Benzin erfand und Linda Vaughn den Hurst Shifter einführte. Wer auf den unzähligen tollen Seiten im Vollfarbdruck kein Thema findet das ihn interessiert, hat entweder zu lange aufm Christopher Street Day einen Parkplatz gesucht oder mal wieder die Kündigungsfrist fürs Oldtimer Markt-Abo versäumt.

Wie so viele Neuerscheinungen auf dem deutschen Printsektor wird auch sich auch das Backseat als Eintagsfliege entpuppen und verglühen oder von der Konkurrenz aufgekauft und eingestampft werden. Dieses Druckerzeugnis gehört nicht zum Dauersortiment des pottenlangweiligen deutschen Zeitschriftenmarktes, potentielle Leser sollten sich also bevorraten. Laut der drogensüchtigen Redaktion des Schmierblatts ist Ausgabe #2 mit einer inflationären Hobby-Auflage von 100 Stück am Markt und nur über die in der Südsee gehostete Webseite nach Vorlage eines gefälschten Schülerausweises zu beziehen. Da Insiderinformationen zu Folge nur osteuropäische Halbschönheiten ihre Weichteile ins Objektiv hielten, kostet das literarische Highlight trotz Kleinserie nur 5 Euro pro Heft.

Weitere Verbraucherinformationen: http://backseatmag.tumblr.com/

Die Dauerwerbesendung zur deutschen Polizeiarbeit erfreut sich ungebrochener Beliebtheit im öffentlich-rechtlichen Fernsehen, nicht zuletzt, weil Charaktere und Story genauso komplex aufgebaut sind wie bei Benjamin Blümchen oder Bernard & Bianca.

Dafür ist der Titeltrack seit je von Truck Stop und sogar Mofa-Rebell Rocko Schamoni spielte mal eine Gastrolle Anfang dieses Jahrtausends.

Und jetzt widmet sich sogar die Literatur diesem heiklen Thema! Großstadtrevier – Auf Streife in Hamburg liefert auf 175 Seiten im Hardcover knallharte Fakten und alle Zahlen für Hardcore-Fans in Trekkingsandalen, die auch weiterhin an den Freund & Helfer-Mythos glauben wollen.

Nach einer kurzen Einleitung und häppchenweise aufbereiteten Infos über den Großstadtrevier-Erfinder Jürgen Roland und ehemaligen bzw. vielleicht auch schon toten Darstellern, entpuppt sich das Büchlein als Hamburg-Reiseführer für den Serien-Fan. Chronologisch und akribisch werden die touristisch wichtigsten Drehorte Hamburgs unter Angabe der Folge und garniert mit Dialog-Auszügen aufbereitet. Autor Ulfert Becker scheint seinen Sinn im Leben gefunden zu haben.

Fazit: wer an nette Bullen glaubt, Großstadtrevier-Fan ist, alles dafür geben würde, mal mit Jan Fedder einen zu heben und insgeheim ein kleiner Spießer ist, der die Gearhead-Aufkleber an seinem Ascona B mit dem Zollstock ausgerichtet hat, der sollte hier für 17,95 Euro zugreifen. Das Fanbuch eignet sich auch hervorragend als Gastgeschenk zur Eigenheimeinweihung des ehemaligen Schülersprechers. Abfahrt.

Früher war alles besser, sagt meine Oma und alzheimert sich eine Vergangenheit schön, die nicht immer goldmetallic war. In einer Sache mag sie aber durchaus Recht haben: Heute widmen sich immer mehr Menschen mit besonderem Geschmack automobilen Meisterstücken aus dem früheren Jahrhundert. Sie bergen die Schätze aus vergessenen Scheunen, retten sie vor Fähnchenhändlern mit Export-Absichten, dengeln ihren vierrädrigen Freunden zärtlich das Blech und halten ihnen treu das Lenkrad.

Als den Automobilkonzernen zu Beginn unseres aktuellen Jahrhunderts design-technisch die Ideen ausgingen, passierte es: In einer verzweifelten Zielgruppenerhebung fielen genau diese Altblech-Freaks durch das Raster automobiler Marketing-Täter und wurden letztendlich für einen Trend verantwortlich gemacht, den sie so nie gewollt haben können: die Retro-Welle. Macht doch mal was für diese Oldtimer-Leute, wird der Vorstand seinen Chef-Designern geraten haben. Tsunami-gleich bricht seitdem das automobile Grauen über uns herein und frisst sich kilometerweit in den Asphalt. Nach anfänglichem Staunen über die neue Lust am alten Design macht sich neben Brechreiz die Erkenntnis breit, dass kaum einer von den Entscheidern wirklich weiß, was er da tut. Wie sonst hätte der neue Dodge Charger mit vier Türen vom Band laufen können, der New Beetle einen Golf-Frontmotor und der neue Mini die Größe eines Mittelklasse-SUVs bekommen können? Egal, der übernommene Name vermittelt doch Historie und Coolness. Wird schon keiner so genau hinsehen. Gedankenlos und halbherzig wird in den Kreativ?-Abteilungen der schwächelnden Auto-Industrie in der guten alten Zeit gewildert. Und wenn das Retro-Plastik-Monster vielleicht doch etwas mutiert aus den Xenon-Scheinwerfern schielt, müssen eben die Fahrer und Tuner von damals ran.

Zum Beispiel der Fiat 500 Abarth, der dem Meister der Kleinwagenfrisierer huldigt, aus dem Skorpion aber soundtechnisch eine Mücke macht. Oder der Mustang Bullitt, eine Sonderserie, in der sich der dynamische Leasingnehmer wie Steve Mc Queen fühlen soll. Nur, dass dieser keinen Gurt-Pieper ertragen musste und bei einer amtlichen Verfolgungsjagd kein ESP benötigte. Auch, wenn meine Oma längst schlief, als ich mich vor der Telefunken-Röhre mit Bullitt, American Graffiti, Two Lane Blacktop oder Cannonball mit dem Altblech-Virus infiziert habe, sie hätte sich heute nicht verarschen lassen. Original oder Fälschung ist manchmal eben auch eine Frage des Charakters.

Liebe Benzinkonsumenten,

der Jahreskilometerzähler steht auf 311211 km und wir blicken jetzt doch mal kurz in den Rückspiegel: 365 Tageskilometer liegen hinter uns, die Sommerreifen haben sich in Slicks verwandelt und für zahlreiche Drifts auf der Straße gesorgt. Wir haben den Motoraver Drehzahlmesser nicht in den roten Bereich gequält, wir wollen die Karre ja nicht verheizen, denn 2012 passiert endlich wieder etwas im Drivestyle-Erfinder-Land:

Ein neuer Benzin-Kiosk mit feinem Merchandise und seltenen Originalen aus 10 Jahren Motoraver geht Anfang 2012 online +++ Ein limitiertes Buch “10 Jahre Motoraver Drivestyle” kommt auf den Markt +++ Als neues Label kommt Motoraver Engineering an den Start +++ Exklusive Autogeschichten vielleicht regelmässig auf motoraver.de +++

Motoraver dankt 2011 von Herzen:

Oldtimer Tankstelle Brandshof für echten Stil +++ Allen Fahrzeugbewegern, die unser Straßenbild beleben+++ Abgefahren Magazin, Träume Wagen und Motormaniacs für erstaunlich erfolgreiches Gutenbergen und die Versorgung aller Konsumenten +++ den eigenen Strategen: Melanie (Art Direktorin und Daimler Fahrerin), Kai (Internetdingewisser und Stilsucht Erfinder), Gasolina (Designerin und Online-Expertin), Max (Bike und Auto Redakteur), Cleaner (Punkrocker und Mopar-Lebemann), Böhni (Marketing-Vorstand und Supporter), Norman (Chefredakteur und Auslandskorrespondent), Georg (Chefingenieur Motorarer Engineering), Janet (Online Shop-Fee) und allen treuen Freunden, Kustomizern, Lesern und Sympathisanten +++

Motoraver verzichtet 2012 gerne auf:

Redaktionelle Zensur +++  alkoholfreies Bier +++ Texte von Andy Hajenski +++ DAZ Abo +++ Regelmässige Publikationen +++ schlechtes Kokain +++ Media Markt Schnäppchen +++ peinliche Photoshop Farbverdreher +++ lächerliche Ghost Flames +++ gepfuschte Layouts +++ Billigflieger +++ Hartz 4 +++ folierte Scheißkarren +++ Leasingverträge +++ E10 +++ was vergessen?

Wir sind mal kurz auf Exkursion und sehen uns 2012 wieder.

Gruß, Helge (Editor)

Wenn einem der eigene Vater im Alter von zehn Jahren das Schweißen beibringt, mit 14 der erste und mit 16 der zweite Hotrod fertiggestellt ist, dann besteht wohl kein Zweifel daran, dass Randy Grubb mit ordentlich Handwerkstalent gesegnet ist. Während seines Zahnmedizinstudiums musste Randy zusätzlich einen Kunstkurs belegen und entdeckte auf die Art die Glasbläserei für sich und war so die nachfolgenden zwanzig Jahre als erfolgreicher Glasbläser unterwegs. In den Neunzigern traf Randy auf Ron Covell, der ihn in die Kunst des Karosseriebaus einführte, denn die Idee ein Auto nur nach den eigenen Vorstellungen umzusetzen schlummerte all die Jahre im Hinterkopf. Das Schicksal brachte ihn dann wenig später mit Michael Leeds zusammen, der gerade an der Idee feilte, einen überdimensionalen 32er Roadster zusammenzuschrauben. Mit Hilfe von Randys Karosseriebaukünsten wurde das Monster auf die Straße gebracht und unter dem Namen „Big Bertha“ bekannt. Weitere Projekte folgten, unter anderem auch das „Tank Car“ (angetrieben von einem Panzer-Motor eines M47), dass sich gleich mal Talkshow-Legende Jay Leno unter den Nagel riss.

Jüngster Spross der Blastolene Crew ist der hier vorgestellte Decoliner. Ein Zwitter aus einem ausrangierten 73er GMC Motorhome und einer alten LKW Fahrerkabine. Filmcharakter Flash Gordon war Ideengeber und das Gesamtergebnis überzeugt mit Platz für fünf Personen, einer fliegenden Brücke und einem plastikfreien Innenraum. Sorry liebe Hymer-Freunde…

Hier Bilder der Umbauphase und die uns zugespielten Fotos der frisch erfolgten Fertigstellung:

Vielen Dank an Randy für die Bereitstellung der Fotos!

Weitere Umbauten finden sich auf www.blastolene.com.

Wie durch ein Weihnachtswunder gehen die Schlüppi-Typen nur an die begeisterte Damenwelt und wir hoffen, dass Euch die Motive in irgendeiner Form gut in den Tag bringen. Es geht jeweils eine E-Mail an die Gewinnerinnen Janin, Melly und Lana raus. Danke an alle für’s mitmachen.

An dieser Stelle noch einen Hinweis an Gunnar, der sich sorgen um die Psyche der fotografierten Automobile zu machen scheint. Keine Angst, es wurden nur professionelle Stunt-Fahrzeuge verwendet und niemand wurde während der Aufnahmen verletzt.

Mit ihrem Autowäsche Kalender haben Magdalena Schaarwächter und Janet Schürmeyer bereits für entsprechende Aufregung gesorgt, indem sie Meilensteine der Herrenunterbekleidung auf automobile Geschichte treffen ließen. Jetzt gibt es sechs der Motive als melaminbeschichtete, spülmaschinenfeste und natürlich lebensmittelechte Frühstücksbegleitung. Ganz nach persönlichem Gusto kann der Fokus auf benzinbetriebene Höllenmaschinen wie dem AMC Pacer und dem Fiat 500 Giardiniera gelenkt werden, oder aber eben auf Typen im Schlüppi. Ein brettharter Kauftipp!

Verlosung

Ihr könnt an dieser Stelle eins von den drei abgebildeten Motiven als Brettchen gewinnen. Um teilzunehmen müsst Ihr nur einen Kommentar unter diesem Artikel hinterlassen, in dem Ihr uns Euer Wunschmotiv verratet und den Rest übernimmt dann der Zufallsgenerator. Bis zum 17. Dezember 2011, um 18 Uhr, habt Ihr Zeit zum mitmachen. Irgendwelche Um- und Rechtswege sind ausgeschlossen und wer doppelt kommentiert wird eisenhart gesperrt. Also ran da, das passt auch die Weihnachtsgans drauf.

Nachdem wir virtuell von San Francisco nach New York geeiert sind, haben wir den Zufallsgenerator angeschmissen und die Sieger unserer Need for Speed Verlosung gezogen. Peter, Anne und Martin haben hiermit die offizielle Entschuldigung, warum sie nicht an den Familienfeierlichkeiten teilnehmen. Es geht jeweils eine E-Mail an die Gewinner raus. Danke an alle für’s mitmachen, die nächste Verlosung läuft ja bereits.

Hallo und herzlich willkommen zu einer weiteren Live-Schalte aus Takeshis Castle. Motor Show hin oder her, wer der Autos wegen nach Japan fliegt, der findet auch in einem Stück Formfleisch die Frau fürs Leben. So läuft dat nicht. Japan-Barock der 60er und 70er sieht man vielleicht einmal am Tag im Tokioter Alltagsverkehr, dafür dann aber immer gleich mit abgesäbeltem Fahrwerk und dementsprechend angepasstem Schuhwerk. Das älteste, was hier in der Regel rumgurkt, sind topgepflegte Porsche und Daimler aus den Achtzigern. Aber dafür kann man hier Döner und Hunde kaufen. Apropos Folie rauchen: wenn es regnet, stellen die Geschäftsinhaber kleine Automaten in ihre Eingänge, die die zusammengefalteten Regenschirme ihrer Kunden vollautomatisch und tropfsicher in Folie einwickeln. Würde man hier auf der richtigen Seite fahren und sich dank der ominösen Schriftzeichen nicht wie ein Analphabet fühlen, und hätten die Straßen hier auch Namen (vielleicht nicht unangebracht in einer 30 Millionen Metropole), dann wäre es hier gar nicht so schlecht. Zumindest bei Regen.

Lexus Racer. Hinten rechts am Eingang kann man jetzt nicht die Regenschirm-Folienmaschinen sehen.

Die Anführerin von Japan.

Deutsche Küche.

Japanische Küche.

Kaiserpalast.

Tokyo Tower.  Seit dem verherrenden Erdbeben letzten März ist die Spitze schief.

Bandscheibenvorfall für umgerechnet ~ 35€.

In einem Land, in dem alle derart verdreht sind, wird natürlich auch anders gestorben.

Auch in Japan halten einige einsame Seelen an dem Irrglauben fest, dass der Mustang ein cooles Auto sei.

Schöner wohnen.

Bust!

Platzmangel oder Angst vorm Benzinklau.

Mit ihrer Ansteckungsphobie gehen sie einem hier am meisten auf die Nüsse. Jeder fünfte auf der Straße sieht wie ein Chefchirurg aus. Dächer von Atomkraftwerken sprengen, aber Angst vor Schnupfen.

Japan-Ente.

So, dass war’s dann aber auch. Man darf nie mit der Dosis übertreiben. Freundlicherweise wird einem bei der Ausreise aus J im Gegensatz zur Einreise nicht die Körpertemperatur gemessen. Ob man nach ein paar Tagen Tokio krank nach Hause fährt, interessiert im Land des Lächelns keine Sau. Man hätte sich ja bei dem Panda-Bären einen Mundschutz kaufen können.

Allen Freunden der besonderen Unterhaltung sei an dieser Stelle erneut ein Langstreckenflug mit der Bumsbomber-Gesellschaft Aeroflot ans Herz gelegt. Die Stewardessen sehen aus wie Nutten, auf den vier vorhandenen Bordfernsehern läuft in Dauerschleife eine völlig abgenudelte Videocassette mit Kevin allein in New York und alle Fluggäste lachen sich kaputt, und irgendwelche Steppenbewohner lösen mit ihren Duty-Free-Marlboros auf der Bordtoilette den Feueralarm aus, so dass der Käptn übers Bordmikro motzt. Nur eigene Schnittchen sollte man einpacken. Die Chicken-Pasta nach Spätaussiedler-Art sah aus, wie aus den Triebwerken gekratzt.

So, zuhören jetzt. Geht weiter mit der Scheiße hier in einer Stadt, in der selbst Milchbrötchen nach Plutonium schmecken und Supermarktkassierer zum Abschied Geräusche machen, als hätte man sie niedergestochen. Ich zeig Fotos, weil  ohne Bilder was für Pussies und Über-die-Mutter-Versicherer ist.

Die Mieten in Tokio sind so überzogen, dass selbst Premium-Sportwagenhändler ihre Showrooms ins Freie verlegen.

Das ist Hitomi Tanaka. Japanisches Busenwunder und Pornodarstellerin, hier in dem Film, in dem sie einen Alien gebährt, der sie dann vergewaltigt. Erschienen beim Fetisch-Label Attackers, bei denen auch Snake Bondage Punished Female Slaves, Raped in Husband’s Presence , Anal Rape Crime und Please, Make this the Last Time erschienen sind. Interessantes Label, mehr dazu demnächst in einem anderen Fachmagazin.

Für die Greaser unter Euch.

Die Erlösung ist immer nur einen Münzeinwurf entfernt.

Niemand weiß, wer er ist, aber seine Preise sind unschlagbar.

Platzmangel, wohin man auch guckt. Autodrehscheibe statt Wendehammer.

2 für 100 – vielleicht günstig.

Die letzten freilebenden Curry-Gorillas gibt es im Sigourney-Viertel.

Heavy Meta im Super Charger und danach Sambar mit ner Mopar-Muschi.

Das Gute an Japanerinnen ist ihre Duldsamkeit.

Historische Buttplugs werden in Rotterdam weiterhin mit 6% verzollt.

Ein weiteres Argument für den Individualverkehr.

Die Japsen sind in jeder Hinsicht schizophren. Auch bei ihren Taxen. Neben vereinzelten, kackhässlichen Toyota Prius, machen immer noch Toyota Crown und Nissan Cedric mit einem Marktanteil über 95% in dieser Branche das Rennen. Beide starrachsigen Artefakte aus den Achtzigern werden einzig aus diesem Grund bis heute produziert und sind für den Privatmann nicht käuflich.

Außendienstler-Manga.

Hannari Dog Apparel im Unterbezirk Meiji-jingumae hat immer die heißesten Clothing Styles für überflüssige It-Köter am Start. Leider nichts in meiner Größe vorrätig.

Mal wieder so n Asien-Maybach. Toyota Century mit 5 Liter V12 und 280 PS. Generell kann man sagen, dass es bis auf den unsäglichen Prius keine Übereinstimmungen mit der japanischen Modellpalette zwischen hier und zuhause gibt. Auch da kochen die Japaner wieder ihre ganz eigene Nudelsuppe.

Absoluter Exot auf den Straßen Japans. BMW 2002. Wer hier was auf sich hält, fährt trotz Linksverkehr Linkslenker. Auch Neuwagen vom Schlage eines Daimlers oder Audis werden immer europäisch gelenkt geordert, obwohl man ich ja auch die britische Ausführung kommen lassen könnte. Zumindest die Parkhäuser in der Zig-Millionen-Metropole sind darauf vorbereitet. Ticketautomaten gibt es auf beiden Seiten der Schranke..

“Da sind wa wieder, alte Pflaume.”

Lieutnant Körschgen

Immer nur Endzeit auf VHS ist doch auf Dauer auch scheiße. Erdbeben, Tsunami, Fukushima und letztlich die Tokyo Motor Show 2011 waren deshalb Anlass genug, sich nach unserem Japan-Desaster 2009 die ganze Scheiße nochmal anzutun. Diesmal nur mit erhöhten Strahlenwerten. Und damit die Qual schon auf der deutschen Startbahn beginnt, wird mit Aeroflot inklusive zehnstündigem Zwischenstop in Moskau geflogen. Andere stehen auf Nippelklemmen.

Apropos SM: Die Japaner sind auch erst so richtig gut, wenn man es ihnen hart besorgt. War die 2009er Ausgabe der Motor Show dank Weltwirtschaftskrise in etwa so groß wie eine Sauerländer Dorfkirmes, gaben unsere technikgläubigen Freunde vom anderen Ende der Welt in diesem Jahr so richtig Gas. Alle Hallen des Tokyo Big Sight-Messegeländes waren rappelvoll mit Besuchern und Ausstellern. Dass immer erst ein Atomkraftwerk in die Luft fliegen muss. Aber das war ja schon bei Godzilla nicht anders.

Kanto Auto Works ist für Toyota das, was Maybach für Mercedes ist. Mit dem FS (Flagship Sedan) schlägt man in dieselbe Kerbe wie mit dem Century V12. So fortschrittlich die kleinen Japaner auch sind, ihre Oberklasse-Kisten bestehen immer noch aus klarem Threebox-Design der 60er mit Chromstoßstange. Es muss ja nicht alles einen Touchscreen haben. Außerdem ist diese Studie immerhin schon ein Hybrid. Schade.

Wir haben Tempo, Mazda klingt wie Schnupfen. Kippgefährdeter Kipplaster mit drei Rädern.

Austin Powers-Sonderaustellung in Halle 3.

Mit einer aktualisierten Farbpalette erhofft sich Daimler größeren Absatz in ostasiatischen Rockerkreisen.

Wolfsburger Crépe-Stand in Tokyo.

Erhöhte Strahlenwerte machen nostalgisch. Ein weiteres klassisches Nutzfahrzeug, ein Sumida M Type von 1929. Der älteste noch erhaltene Bus aus japanischer Fertigung.

Need for Speed gehört längst zu den Klassikern der Benzin befeuerten Videospiel Serien. Seit 1994 wird unser Sucht nach Maximalgeschwindigkeit mit immer wieder neuen Titeln angeheizt und der neueste Teil – Need for Speed The Run – sorgt erneut für einen erhöhten Adrenalinspiegel im Wohnzimmer. Dass Michael Bay dieses Mal seine Finger im Spiel hatte, dürfte diese Tatsache nur positiv unterstützen. Punktefreie Raserei gibt’s für Xbox 360, PlayStation 3, PC, Wii und Nintendo 3DS.

Verlosung

Ihr könnt an dieser Stelle eins von drei Exemplaren für die Plattform Eurer Wahl gewinnen. Um teilzunehmen müsst Ihr nur einen Kommentar unter diesem Artikel hinterlassen, in dem Ihr uns Eure Wunschplattform verratet und den Rest übernimmt dann der Zufallsgenerator. Bis zum 10. Dezember 2011, um 18 Uhr, habt Ihr Zeit zum mitmachen. Irgendwelche Um- und Rechtswege sind ausgeschlossen und wer doppelt kommentiert wird eisenhart gesperrt. Also ran da, es wird schon wieder dunkel draußen.

Wir ahnten es ja schon in der Vorlaufphase der neuen Version des Rennspiel-Klassikers Need for Speed: Das Teil wird gut werden. Screenshots und Storyaufbau sprachen eine uns vertraute Sprache. Als Fans sämtlicher originaler und nachgemachter Cannonball -Filme und aktiver Teilnehmer der Motoraver Fireball und anderer Rennen, waren wir auch leichte Beute für die Entwickler bei Electronic Arts. Neu ist jedoch: das Ganze findet jetzt virtuell statt. Für uns puristische Kino-Liebhaber und Realdriver vielleicht ein guter Grund, sich doch noch eine Konsole anzuschaffen. Das Anfix-Programm des ausgekochten Games-Dealers war einfach zu geschickt, um dem Sog in die Welt des Computerspiels noch länger widerstehen zu können. In einem eigens angemieteten, riesigen Kinosaal durften wir den Controller übernehmen und ganze Etappen im CinemaScope- und Dolby-Surround-Gefühl bestreiten.

Die Story: Es geht von San Francisco nach New York. Man befindet sich mitten in einem wilden Straßenrennen quer durch die USA. Über 200 schnelle Mitstreiter und eine allgegenwärtige, mit allen Mitteln kämpfende Ordnungsmacht sind die ständigen Begleiter.

Der Spieler schlüpft in die Rolle des hochverschuldeten und von der Mafia gesuchten ehemaligen Rennfahrers Jack Rourke. Eine abgezockte, attraktive Maus eröffnet Dir die einzige Möglichkeit dein Leben zu retten – mit einem Sieg beim anstehenden, illegalen Autorennen. Du als Rourke sagst notgedrungen zu und suchst Dir ein Auto aus einer guten Mischung von alten und neuen Street-Machines aus. Durchs Death Valley geht es nach Las Vegas, über vereiste Bergpässe der Rocky Mountains und mit Höchstgeschwindigkeit über die staubigen Straßen der Great Plains. Ob man am Ende das Preisgeld von 25 Millionen Dollar empfangen kann, entscheiden die Fähigkeiten des Spielers, Gegner und Cops abzuhängen. Die Geschwindigkeiten sind deutlich schneller als real möglich und so muss man hochkonzentriert bei der Sache sein, um selbst auf der Straße zu bleiben und Crashs zu vermeiden. Pro Etappe sollte man mindestens 10 andere Racer überholen, um Extrapunkte und die erforderlichen Levels zu erreichen. Die Cops muss man meist im Auto, bei Totalschäden auch auf der Flucht zu Fuß und im direkten Kampf mit den Fäusten hinter sich lassen. Regelmäßige Straßen-Vollsperrungen können umfahren oder durchstoßen werden. Wer hier versagt, kann vier Mal Zeitmaschinenartig zurücksetzen, um einen neuen Versuch zu starten. Ein neues Auto steht immer wieder überraschend an der nächsten Ecke bereit und überhaupt gibt es viele kleine Helferlein, die einem den Einstieg ins neue Genre erleichtern.

Die Autos: Corvette, Shelby-Mustang, Dodge Charger und Challenger, Porsches, Lamborghinis, diverse Reiskocher und zig mehr – für jeden Geschmack die richtige Karre. Über 100 unter Lizenz realistisch nachempfundene Wagen bieten sich mit einem umfangreichen, technischen Info-Paket an. Die Spiel-Grafik (Autos, Menschen, Landschaft, Straßen) ist dabei äußerst realistisch, das Schadensmodell glaubwürdig und die Rennphysik annähernd authentisch.

Die Darsteller: Da gibt es einige heiße Ladies, die aus lauter Abenteuerlust sehr zügig mitfahren und Dir an der Tanke wertvolle Sekunden rauben – dank ihres Optik-Paketes. So zeigt das russische Supermodel Irina Shayk ihre weit überdurchschnittlichen Reize. Die Golden-Globe-nominierte Schauspielerin Christina Hendricks gibt ihr Videospieldebüt als Sam Harper, einer ehrgeizigen Frau mit einem Faible für schnelle Autos. Sean Faris (bekannt u.a. aus der TV-Serie The Vampire Diaries) spielt Jack Rourke, den Spieler-Stellvertreter. Am Storyboard beteiligt ist US-Star Regisseur Michael Bay (u.a. The Rock, Pearl Harbour und 3 x Transformers), der zudem auch einen Trailer zum Spiel geschnitten hat.

Fazit: Dringend eine Konsole klar machen und mit THE RUN Deinen persönlichen Roadmovie einlegen. Entweder gewinnt ihr eins von 3 Spielen hier bei unserer Verlosung oder stürmt ab sofort die Läden. Need for Speed The Run gibt es für Xbox 360, PlayStation 3, PC, Wii sowie Nintendo 3DS.

Außerdem: Porsche 911 zu gewinnen!

Electronic Arts verlost noch bis zum 15. Dezember 2011 einen nagelneuen Porsche 911. Infos zum Spiel und 911er-Verlosung auf www.needforspeed.de.

Machen wir es kurz und schmerzlos. Per Zufallsgenerator haben wir die Sieger unserer OSRAM Verlosung gezogen und demnächst geht jeweils ein Satz Night Breaker Plus an Mark und Dieter. Es geht jeweils eine E-Mail an die Gewinner raus. Danke an alle für’s mitmachen, die nächste Verlosung folgt.